Juste pour vous faire un 'update' de la dernière semaine. L'Homme et moi, on s'est vraiment pris en main. À vous de juger...

1. J'ai commencé un nouvel emploi à temps partiel (3 jours par semaine) dans une boîte de com où travaille une amie lundi. Objectif visé : Avoir une entrée minimum de sous régulière.

2. On est allés reporter la voiture de l'Homme qui nous coûtait les yeux de la tête (non mais 525$ par mois pour une Matrix louée, c'est trop !). Objectif : Sauver des sous et de l'essence pour payer les impôts.

3. On a décidé de déménagé dimanche et on a signé un nouveau bail ce soir ! Objectif : Se rapprocher de la ville pour limiter les déplacements et sortir de notre sous-sol. En prime, ça va nous coûter moins cher !

Non mais c'est-y pas beautiful ?

Y'a un soleil derrière chaque nuage... (Une fille s'encourage comme elle peut...)

Définitivement, c'est pas la joie. Encore une looooooongue discussion. Encore des cris, encore des larmes. Encore des remises en question. Qu'est-ce qu'on fait, où on s'en va, qu'est-ce que ça donne... Est-ce qu'on est vraiment compatibles, est-ce que ça va durer... Est-ce qu'on est encore un couple ?

Je suis fatiguée. J'ai juste envie de faire ce que j'ai à faire sans me poser de questions. Juste envie de me laisser porter un peu. Je voudrais que ce soit simple. Ça ne l'est pas.

On a choisi une vie différente. On a choisi de ne pas suivre le chemin "9 à 5, paye le jeudi, épicerie, fin de semaine et on recommence". On pensait que ça nous apporterait plus. Et ça finira probablement par arriver. Mais pour ça, faut se botter le cul. Et quand t'es fatiguée, c'est pas facile.

J'ai parfois l'impression que je me perds. Je l'avoue, je suis devenue dépendante affective. La seule pensée de me retrouver toute seule sans lui me terrorise. Je n'ai plus d'identité, je ne ris plus, je ne chante plus, je ne prends plus de décisions.

J'ai toujours peur de quelque chose. Et je suis fatiguée.

Je me suis toujours considérée comme une fille joyeuse, optimiste, souriante. Cette fille-là a été engloutie dans le gouffre de nos finances déficientes.

Faut que je la retrouve. J'ai des rêves, des ambitions. Je veux une maison. Et des bébés. Un gros chien jaune et une piscine. Je veux voyager. Je veux vivre.

J'ai le véhicule pour atteindre tout ça. Je suis talentueuse, intelligente. J'aime les gens, mais je suis tellement centrée sur mon nombril en ce moment que j'arrive même pas à voir plus loin que le bout de mon nez. C'est difficile de réaliser qu'on aime pas ce qu'on est devenue. Je dois changer. Et vite. Je dois agir.

Depuis 2-3 semaines, j'ai le coeur un peu sur la flotte et les émotions à fleur de peau. J'ai toujours eu la larme facile (ben oui, je suis braillarde !), mais là ça frôle le torrent à chaque fois, ce qui est loin de me plaire. C'est une des raisons pour laquelle je suis plutôt silencieuse dernièrement. Et puis je réalise que tenir un blogue sans que ton Homme qui travaille en permanence à l'ordi juste derrière toi ne le sache n'est vraiment, mais vraiment pas évident. Mais bon, ça c'est une autre histoire...

Plusieurs fois, j'ai eu envie de venir étendre ma tristesse ici et puis je me suis ravisée. Pourquoi on sent toujours le besoin de démontrer que tout va bien ? Pour s'illusionner que c'est pas grave ?

On manque d'argent. Depuis 4 ans. Et là, on en arrache. Jetez-moi des pierres s'il faut, mais mon Homme n'a pas fait ses rapports d'impôts depuis 2002. Et nos amis du fédéral viennent de s'en aperçevoir. On arrive déjà pas avec mes revenus de graphistes autonome en dents de scie et les dépenses astronomiques d'une compagnie très prometteuse mais en démarrage alors là mettons qu'on sait pas trop comment on va y arriver avec une (grosse) dette de plus. Ouch.

Depuis le début du mois, j'ai à peine rentré 100$. J'ai de la misère à me faire payer par quelques clients. Et les 3 clients qui me donnaient le plus d'ouvrage ont rien dans le moment. C'est pas facile et le découragement vient vite.

Et devinez ce qui arrive dans un couple quand les dollars se font rare... De la chicanne ! On se pogne pour tout et pour rien et ça dure des heures. Et puis après, quand ça finit par finir, on se sent encore plus mal qu'avant.

Faut se ressaisir parce qu'on est pas sortis du bois...

P.S. On aura compris que la perte de poids ces dernières semaines... bof.

Je chante depuis que j'ai 11 ou 12 ans. Enfin, je chantais. Car depuis que je suis à Québec, je ne chante plus.

Quand je suis arrivée Rivière-du-Loup, j'étais la plus jeune recrue du Choeur St-Louis, la chorale populaire du coin. Lors de mon départ, 5 ans plus tard, j'étais leur meilleure soliste. Enfin, la plus ovationnée dans les concerts. Et je ne dis pas ça pour me vanter. C'était pratiquement toujours mes chansons qu'on refesait en rappel. Bref, j'aime chanter et ma voix me le rend bien.

Quelle ne fut pas ma surprise et mon étonnement de découvrir ici quelqu'un qui non seulement partage ma passion, mais qui a participé à un des événements musicaux les plus marquants de ma vie : 2000 choristes unissant leurs voix pour un hommage à la vie.

Dernièrement, mon amie Isabelle, pianiste, rencontrée dans un resto de Québec, m'a demandé de faire le design de la pochette de son nouveau CD. En fait, c'est plus que ça parce que je suis maintenant sa graphiste officielle. Tout y passe !

Bref, tout ça pour dire que ma voix, éteinte depuis presque 4 ans, me chatouille drôlement ces temps-ci. Je commence à penser sérieusement à me remettre au chant. C'est juste plate qu'on soit en mars et qu'il soit trop tard pour cette année. En septembre peut-être... J'espère...

Lentement mais sûrement. Non mais c'était quoi l'idée ? Voulez-vous ben m'dire ?

J'ai fait 2 fois de la musculation et 2 fois du cardio cette semaine et le résultat sur la foutue balance ? -0.2 livres. Grrrr !

Des fois, je trouve ça décourgeant. Dire que la première fois j'avais perdu 80 livres en un an. Ouin. Je suis bien loin du compte... À ce rythme là, si j'ai perdu 20 livres d'ici ma fête en septembre, ça va être beau :((((

Suis trime ce soir !

P.S. Désolée pour la montée de lait. C'est très poche comme premier message depuis un bout, mais fallait que ça sorte ! Et puis j'ai comme réalisé depuis quelques semaines que je ne sais pas quoi venir ici parce que je me mets toujours de la pression d'être intéressante... J'pense que je devrais écrire plus pour moi. Et tant mieux si ça touche quelqu'un d'autre...

Je pensais jamais en cliquant sur ce lien, lire autant de vérité !!! Ayoye ! Je vous laisse donc me découvrir un peu. Sérieux, aucun besoin de commenter comme l'ont fait L'Ex et Fairy, c'est tout vrai ! Enjoy !

***

Votre nombre d'expression, le 9, synthèse de votre prénom et de votre nom, détermine votre nature émotive et passionnée. Vous avez le sens du service et du dévouement et un désir ardent de communiquer (pas toujours assouvi). Vous avez un besoin fondamental d'apprendre et également de transmettre, d'enseigner, d'utiliser vos connaissances pour aider les autres. Vous avez un tempérament idéaliste, souvent coupé par des réalités. Vous éprouvez une attirance naturelle pour les voyages à l'étranger. À surveiller: Votre hypersensibilité et votre tendance au déséquilibre nerveux ou psychique en cas de déception ou de désillusion... Bref: Le besoin d'amour (donner et recevoir) est la clé de votre nombre souvent empreint d'une grande spiritualité... À vous de jouer!

Votre prénom, caractérisé par le chiffre 9, indique votre grande sensibilité et votre humanisme. Votre sens du contact avec le monde, conjugué avec votre tendance à l'idéalisme font de vous une personnalité altruiste capable de soulever des montagnes pour autrui.

Le nom dont vous avez hérité, caractérisé également par le chiffre 9, est quasiment synonyme de fierté naturelle, mais avec le sens du service... Il faut chercher là l'origine de votre générosité et de votre compréhension ainsi que votre sens du sacrifice...

Votre nombre intime, le 3, issu des voyelles de votre prénom et de votre nom, renseigne sur la personnalité vécue de l'«intérieur», sur vos aspirations, vos motivations... Dans votre cas, vous aspirez clairement à communiquer, à vous exprimer, à vous réaliser, en général dans une activité créatrice ou artistique. Vous avez besoin de mobilité et de centres d'intérêts variés. Vous cultivez de nombreuses relations et votre franche tendance à la vivacité d'esprit n'est égalée que par votre habileté. Votre quête fondamentale est la recherche du bonheur affectif, cela risque de vous conduire à papillonner avant de vous stabiliser. Vous avez le sens de l'harmonie familiale, avec, peut-être, une légère tendance à la jalousie...

Issu des consonnes de votre prénom et de votre nom, votre nombre de réalisation, le 6 révèle vos talents sur un plan matériel et/ou professionnel. Chez vous, il révèle le besoin d'un environnement harmonieux dans l'activité. Vous avez le sens de l'humain et des responsabilités. Vous êtes douée d'une grande capacité à concilier, à résoudre des problèmes, à organiser... Vous êtes probablement également douée de créativité artistique.

Votre nombre psychique, le 3, est clairement à l'origine de votre nature vive et enthousiaste et de votre talent pour l'expression orale et écrite. Votre vie affective est émotive et assez forte, et vous passez par des phases de crise régulières.

C'est dans la communication que vous avancez dans la vie, grâce à vos qualités de sociabilité et à votre extraversion. C'est ce que révèle en tout cas votre nombre d'évolution, le 3. Il confirme aussi votre spontanéité, votre enthousiasme, votre facilité d'expression et votre dynamisme. Vous devez, si cela est encore possible, développer vos moyens d'expression et de créativité dans toutes les formes de communication possibles, sans vous disperser éxagérément.

Votre table d'inclusion:
Nombre manquant: 7.

Votre manque de 7 pourrait également se dire «Manque de confiance en soi»... Voici l'origine de vos peurs, de vos angoisses et de votre pessimisme. Vous souffrez souvent d'isolement car vous éprouvez des difficultés à comprendre autrui et parfois même à aimer la vie... Si vous n'avez déjà entamé un tel processus, il est grand temps de trouver un moyen de dépasser vos problèmes.

Bon, commence à être temps que je remette les pieds ici moi ! Pour une fille qui veut se lancer dans le merveilleux monde du blogue, on dirait que j'ai pas vraiment compris comment ça marche hein ?

Leçon de blogue no1 : Si tu veux des lecteurs, entretien un peu ton blogue chérie !

Ok ok, j'ai compris... Je vais me reprendre là... Promis ! :)

C'est qu'il s'en passe des choses dans ma vie ces temps-ci ! Depuis que j'ai fait le saut officiel dans la cour des travailleurs autonomes, tout se met en place pour me confirmer que la décision était la bonne : le téléphone ne dérougit pas ! Aujourd'hui, par exemple, j'ai vraiment l'impression que je n'ai rien fait du tout ! Ça fait des journées qui passent vite, mais allo la productivité.

En plus, je trouve le temps de faire du bénévolat ! :P J'ai mis la touche finale au nouveau blogue de GharL en lui concoctant un nouveau header aux petites heures du matin hier. J'avais aussi fait celui de Mamathilde il y a quelques mois. Alors avis à tous, si vous voulez changer de poil, ne vous gênez pas ! Ça me fait vraiment trop plaisir !!!

Du côté de ma perte de poids, ça va pas si mal. J'ai perdu 1/2 livre de plus la semaine dernière et compte-tenu du fait que ma semaine avait été loin d'être exemplaire (pas assez mangé et pas assez d'exercice), j'étais bien contente. Ça porte mon total à presque 8 livres d'éliminées depuis la fin novembre. Cette semaine devrait être mieux mais j'aimerais tellement perdre un ti-peu plus qu'une livre à la fois ! Mettons que 1,5-2 ça se prendrait bien de temps en temps !

Autre changement en perspective : l'Homme et moi magasinons présentement un nouvel appart ! Yé ! Nous sommes en banlieue de Québec depuis plus de 3 ans et mettons qu'on commence à être tannés de se taper Laurentien aller/retour à tous les jours. On veut se rapprocher un peu de la ville pour changer le mal de place. Alors depuis quelques jours, je fouille sur lesPac de façon quasi compulsive ! On espère trouver chaussure à notre pied assez rapidement parce que j'ai pas vraiment envie de me taper l'angoisse de "j'ai dit à mon proprio que je m'en allais, est-ce que je vais me trouver un logement". Bref, c'est une histoire à suivre...

Sur ce, je vous la laisse... pour ce soir !

J'ai réussi à perdre du poids pendant les fêtes ! YESSSSS !

La balance affichait un beau - 3.4 livres hier. Je suis fière de moi parce que j'ai perdu ce poids de la bonne manière. La première fois que j'ai fait Minçavi, j'avais tellement peur d'engraisser dans le temps de fêtes que j'avais été malade tout le long. Méga gastro. Cette année, j'ai fait attention, j'ai pas abusé des bonnes choses (j'ai quand même mangé du dessert presque partout où je suis allée !), j'ai fait un peu d'excercice et hop ! j'ai maigri !

Je suis en feu ! En 2007 je remets ma robe rouge !

cette pub de Dove ?

Trop incroyable. Je suis graphiste moi-même et assez à l'aise dans Photoshop, mais on a pas idée de ce qu'ils font aux photos...

Ça remonte le moral de la fille ça !

Dans un ordre d'idée plus léger (non mais faut pas se psychanaliser à toutes les fois hein !), c'est demain que j'ai ma première pesée Minçavi de 2007. J'ai vraiment fait des beaux efforts pendant le temps des fêtes et je m'attends à une belle perte de 3-4 livres. En plus, avec tout le stock d'entrainement que l'Homme m'a donné à Noël, je pouvais pas faire autrement que d'aller au gym ! Mais bon, question de vous mettre en contexte, voici ma petite histoire avec Minçavi...

Mon historique de poids...
Je vais essayer de faire ça court, mais mon histoire avec Minçavi dure depuis plus de 4 ans maintenant. J'ai perdu plus de 80 livres avec Minçavi en 2001 (à moins que ce soit 2002 ?). Oui, vous avez bien lu. 80 livres. J'étais pas mal fière de mon nouveau body, moi qui n'avait jamais été "mince". Bon, faut s'entendre, à mon "plus petit", j'habillais du 9 ans. Mais quand tu pars de 18-20, j'te dis que 9 c'est p'tit !

J'ai maintenu ce poids... ouf ! à peine quelques mois. Je suis devenue conférencière pour Minçavi (je l'ai été jusqu'à mon déménagement à Québec) et sans supervision hebdomadaire (on va se faire peser à toutes les semaines) mettons que c'était plus dur. Surtout que là, c'était moi qui devait motiver les autres. Ouch ! Qui me motivait moi quand j'avais une rage de chocolat ? Apparemment personne parce qu'en l'espace de 3 ans, j'ai repris 50 livres. Ouach.

Aujourd'hui, j'habille 14-16, dépendemment si c'est fait petit ou pas. Je rêve d'entrer de nouveau dans cette robe rouge que j'avais achetée pour le mariage de mon amie Danou. Comme Catira, j'ai décidé que 2007 serait mon année. En fait, j'ai commencé début décembre. J'ai un peu plus de 3 livres d'éliminées à mon carnet. Avec les 3-4 livres que j'espère ajouter demain, ça portera le total à 6 ou 7 livres. Une belle moyenne d'une livre par semaine. À ce rythme, à Noël l'an prochain, je mettrai ma robe rouge !

Avec le recul, je considère aujourd'hui mon problème de poids comme une "maladie". Ma maladie à moi, c'est une facilité étonnante à engraisser. C'est plate (ok, très plate), mais c'est ça. Alors si je veux pas finir vraiment malade (parce qu'on sait tous que l'embonpoint est le pire ennemi de la santé aujourd'hui), faut que je fasse attention à ce que je mange et que je me bouge les fesses un peu !

À demain pour le résultat de la pesée !

Quand on commence un blogue, cherche-t-on vraiment à atteindre un but précis ? Aline m'a laissé ce commentaire qui m'a fait réfléchir : "J'espère que tu aimeras ton expérience et que tu trouveras ce que tu cherches!"

Je pense qu'on écrit pour se libérer de nos émotions, pour se sentir moins seuls, pour partager des opinions, des souvenirs, une passion. Mais pourquoi moi j'écris ? Qu'est-ce que je cherche ici ?

En fait, j'en ai aucune idée. Peut-être que ma vision de la blogosphère se précisera dans les prochaines semaines, les prochains mois, mais pour l'instant, je pense que je n'ai envie que d'en faire partie. J'ai découvert depuis quelques mois une mini-communauté remplie de personnes belles, vraies et passionnantes. J'ai pris plaisir à partager leur quotidien et j'ai eu envie de laisser ma trace moi aussi.

Laisser ma trace... Ouais, c'est peut-être ça. Je pense qu'on essaie tous de laisser notre trace. D'abord et avant tout sur les gens. Pas besoin d'accomplir de grandes choses. Un sourire, une main tendue, un mot d'encouragement suffisent. Je crois que malgré que nous ayions tous notre personnalité propre, elle évolue et se dilue au contact des gens qui nous touchent et qu'on laisse nous atteindre. Ce que j'ai vu ici m'a touchée. Et je suis atteinte.

Ne nous cachons pas la tête dans le sable. Pourquoi laissons-nous un message de réconfort à quelqu'un qui a déjà reçu 18 messages semblables ? Pour lui faire savoir que nous sommes là, tout simplement. Pour laisser notre trace dans son univers. Pour en faire partie un peu.

J'ai toujours aimé "faire partie de la gang". Pas que je sois une suiveuse, mais j'aime "faire partie de". Bien que je sois plutôt solitaire depuis quelques années, l'isolement complet, très peu pour moi. Alors je pense que j'écris pour "faire partie de". Ça semblera looser à certains, pour moi, c'est une motivation suffisante pour venir gribouiller un peu ici.

Et vous, qu'est-ce que vous cherchiez en ouvrant votre blogue ? L'avez-vous trouvé ?

En attendant d'avoir des lecteurs, je vais quand même mettre un peu de contenu ici ;)

Je copie donc Nitram et, même si personne ne me l'a demandé, je vous inscrit ici 5 secrets... enfin, peut-être pas mes secrets les plus secrets. On se connait pas tant que ça encore après tout !

1. Un de mes plats préférés est le macaroni au fromage. Vous allez me dire que c'est pas ben ben original, mais attendez ! Mon macaroni au fromage est fait avec des petits carrés de fromage (Boivin de préférence... on peut sortir la fille du Saguenay, mais on sort pas le Saguenay de la fille !) et du ketchup !!! Et c'est encore meilleur réchauffé le lendemain ! Si y'a une autre maman au monde qui le fait comme ça, je tombe sur le cul !

2. Je traine encore un toutou quand je vais en voyage. (Mis à part quand je pars avec mon homme. Dans ces cas-là, c'est lui, le toutou) Vieille habitude de gros bébé lala. Je m'assume :)

3. Je suis dans la lune comme c'est pas possible. Il m'arrive très souvent d'oublier ce que j'étais en train de faire pendant que je le fais. Ça doit être que je pense à trop de choses en même temps.

4. Quand j'étais au Cégep, je me suis déjà "autoportraitisée" nue. Je me suis dessinée sous tous les angles devant mon mirroir. Et, résultat étonnant, malgré mes bourrelets et ma bédaine, ça m'a plutôt valorisée. Vive Botero ! ;)

5. Je profite de l'anonymat relatif que me procure la blogosphère pour laisser aller mon plus gros secret : mon plus gros fantasme est d'embrasser une fille (bon, ok, peut-être même un peu plus que ça...). Ça y est, c'est dit. Mais bon, je dois pas être la seule si on regarde les tendances sexuelles des jeunes aujourd'hui.

C'est ça ! Et comme je peux pas passer la tag à personne parce que tous ceux que je lis l'ont déjà eu et que j'ai pas encore de lecteurs, j'ai ben peur que celle-là meure avec moi !

Depuis plusieurs semaines (bon, disons quelque mois !), je me promène sur plusieurs blogues. Sur cet espace virtuel, j'ai appris à connaître Joss, Mamathilde, Nitram, L'Ex, Catira, Blondie... Je n'ai pas laissé de messages partout, mais, chaque jour, je me suis faite voyeuse de vos exhibitions. Et ça m'a donné le goût de m'exposer un peu moi aussi.

Pourquoi "La Tortue" ? C'est simple: j'avoue avoir un fétiche pour cet animal. Y'en a qui trippent sur les éléphants, d'autres les grenouilles, moi, c'est les tortues. Je les collectionne depuis plusieurs années alors j'ai décidé qu'ici, je serais La Tortue. :) Et ne sautez pas aux conclusions. Je suis pas si lente que ça !

Bon, je suis toujours très occupée et je ne sais pas si je vais avoir le temps de venir poster souvent (ni en fait si quelqu'un va me lire !), mais je tente ma chance en me disant que ce que j'expulserai ici de temps à autre me fera certainement du bien à moi ! En espérant avoir quelques lecteurs d'ici peu, ben... bonne année crime !